地球に生まれてしまったエイリアン

アスペルガー症候群は、いってみればエイリアンである
 

ネット上でもよく言われているものだが、心療内科で診断を受けた時、医師からも同じ言葉が出た。
自己診断でほぼ確定と思ってはいたが、実際に医師の口からこの言葉が出されると、いっそう重みがあった。

 

私は40代後半になってアスペルガー症候群と判明した。

ネット歴は約10年だったので、 それまでに一度くらいはどこかで「発達障害」というものを文字として見たことがあったかもしれないが、まさか自分の抱える生きづらさの原因がこれだとは結びつかなかった。

いってみれば、自分の「ルーツ」「原点」を知らなかった。
知りようがなかった。
知りたくて知りたくて、仕方がなかった。
ただ、なんとなく、 薄々 わかっていたような気がする。





また子供の頃のエピソードになる。
これが根底にあったので、私は「アスペルガーはエイリアン」というのを知った時に「なるほど」と、納得したのだ。

 

私は小学4～5年生で、既に「異質なるもの」だった。
 

いつも「 世間」に対し「違和感」が付きまとい、そこここに矛盾があり、不条理があった。
親も「 世間」に属していた。
学校のクラスの友達も教師も皆、「 世間」だったが、私だけ世間に属していなかった。

 こんなにも周り中に対して「違う」「わからない」と感じるなんて、絶対ありえないだろう、といったものだった。  

同じ日本語という言語を話しているのだけれど、通じない。

まるで、文化も風習も違うどこか知らない場所に投げ込まれて居る、といった感覚だった。  

このような感覚が日常なので、いつからか、

「ここは自分の場所ではない」

「たぶん、 私は生まれるところを間違えてここに居るのだろうな」　というような思いが定着していた。

テレビでたまたま
「UFOに連れ去られた！」 のようなスペシャル番組？を観たときも、別に「恐ろしい」だとか「嫌だ」というような気持にはならなかった。
どんなふうに感じていたかというと、

やっぱりそうか、
間違えて地球に送り込まれてしまった人たちをUFOは探して、本来生まれるべきであった場所に戻そうとしているのか、
じゃぁ私のところにもいつか、UFOが迎えに来るのかなぁ… 

 みたいな感じだった。

その続編で、「UFOに連れ去られた人が、数年後に戻ってきた！」みたいな番組を見た時の感想は、

この人は、「中身」を入れ替えられて戻ってきたのかなぁ

じゃぁもう、今は「中身」は本来の場所に戻って、「普通に」暮らしているのかなぁ…

であった。

同様に、戻ってきた人の 今の中身は、それまではどこか遠くの違う場所で、「何か違う」という違和感の中で暮らしていたが、やっと本来の場所：地球に戻ってこれたので、今後は普通に暮らせる、というわけだ。

この「入れ間違えられた中身」とは、私の中ではいわゆる「魂」みたいな捉え方だったように思う。


「 間違えられた中身は本来の場所に戻す」というのが、一番自然であり、一番望ましい形であると思えた。
だから「 普通に暮らせていない」私から見ると、本来の場所に戻れた彼らはとても羨ましい存在に思えたわけだ。

で、私も、この「知らない場所」にいる 自分の存在を、早く早くUFOに見つけて欲しいと願っていた。
それは、「焦がれる」ような思いであった。




 
私は、自分のルーツを探したが、見つからなかった。
  


40年間 UFOは現れなかったが、私のルーツを言い渡してくれる人 にやっと出会えた。

「あなたはアスペルガーです」
「あなたはエイリアンなのですよ」

診断を下してくれた 医師 が、その人だった。

 

「今まで、ずいぶん辛い思いをされましたね」 と医師は言葉をかけてくれた。

その言葉は、「ここに居たんですね、ずいぶん探しましたよ 」 と聞こえた。

 

私は涙があふれてあふれて、言葉にならなかった。
 

はい、子供の頃からずっと待っていました。

やっと、見つけてくれたんですね。

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ネズミの相談 2

→ （前回　「 ネズミの相談　1 」 ）

「誰も猫の首に鈴を付けたがらない」状況で、何の解決にもならない愚痴を聞き続けるよりはマシかな、と思い、

「ならば、私が鈴を付けましょう」　ということになった。

 

だいたいにおいて、私の思考は結構「単純」かつ「合理的」である。

・猫の存在を「嫌だなぁ」と愚痴っているだけでは解決に結びつかない。

・猫の首に鈴を付ける（話し合う）ことに成功すれば、解決の道がある。

・ならばそうしましませんか？と提案する。

・誰も自分の身が可愛いので鈴を付けに行きたがらない。

・私は別に猫を嫌いでないので「付けに行かない」理由がない。

・しかも「首に鈴を付ける行為」が猫に察知され反撃を食らうと決まっているわけではない。

それは話の持って行きようでどのようにもできると思える。

・ならば、私が行きましょう。

とても合理的、かつ論理的で、すっきりしていると思う。

しかも楽観的だ。

「合理主義」とはちょっと違う気がする。

「主義」などというような大それた「意思」があってそう考えたわけではなく、気づいたら自然とそのように思えるのだ。

あたかもそのようにプログラムされているかのように、自然とそう思った、という感じだった。

それと、ここが重要な点だが、私は何が何でも「自分がそれをしたい」というつもりはなかった。

あくまでもその状況の結果が「合理的」に良い方向で収まればそれで良いのだ。

だから、実行するのは誰でも構わないのだが、たまたま誰もしようとしないので、大抵、私が貧乏くじを引くはめになっていた。 （小学生の頃から）

そんなわけで、とりあえず私は折り入って話があるとTさんに持ちかけた。

チームの大半がTさんのゆっくりな動作に「わざとではないか？」と不満を持っていることを切り出し、私はなんとかしてこれを解決したい旨を告げた。

私にはそうは思えないが、何か理由があってのことか？

などを丁寧に話し返事を聞き出した。

よく話を聞いてみると、なんということもない。

Tさんはただ、作業の進め方に変更があった場合に、自分がどのように動くのが適切なのか、全体の流れから自分に求められている動作がどんなものなのか、それが良くわかっていないのだった。

だから自然と回りの様子を見ながらになり、まったりとした動作になっていたのだった。

職歴だけは長いので変なプライドもあり、また本人は口下手でもあり、皆と打ち解けて話すことも聞くこともしづらかったという。

なんとも可哀そうでもあり、拍子抜けもした。

この話をチームに持ち帰り、めでたく？誤解と疑惑は解けた。

今後は、作業についてわからない点、不明な点があればその都度確認し、解決していきましょうねということで皆の同意が得られた。

（仕事なのだから当然と言えば当然なのだが）

しかし、私には疑問が残った。

愚痴を言っていた人達はTさんを疑い「サボろうとしている」と決めつけ「無視しよう」という結論にまで達した。
根拠もなしに、Tさんに対して「サボり」の嫌疑をかけたのだ。

これは事実であるのに、愚痴っていた数名の中で、誰一人、この件に関してTさんに謝罪する人が居なかったのだった。
彼らはこのことに対し、罪悪感はないのだろうか。

私は釈然としなかった。

ここにも、定型社会によくありがちな、「ものごとを うやむやなままで済ます」が適用されていた。

もしも私なら「疑ってごめんね」と言わずにいられないところだ。
しかし、どうやら
「何も問題なかったじゃない？　だから何も言う必要ないじゃない？」 とされてしまっているようだった。
確かに誰一人、面と向かって本人に言わなかった。
だから、「何も問題なかった」というのだろうか。
疑惑の真相を突き止めようとせず「シカト作戦」にまで発展していたのだから、私に言わせれば、問題だらけだ。

定型社会にはこういった「釈然としない」ことがとても多い。

今考えると、このTさんも回りの状況を「よく読めない」タイプで、もしかすると発達障害の要素を持ち「困っていた」人であった可能性もある。

私とて、作業の流れを「よく読めていない」部分はあったはずだ。
しかし年齢が若いこともあり、先輩がこまめに指示を出してくれ、そのおかげでうまく動けていたのではないかと思う。

考察 1 「不快」の共感

物心ついた頃から、記憶にある感覚。

それは漠然と感じていた、正体のわからない「何か」だった。

回りの大人達、友達の言動に対して日常的に感じる、

「何かおかしい」

「何か違う」

でもそれが何なのか、何が違うのか、まったく自分でも説明がつかなかった。

私の言うこと、すること、ことごとく

頭ごなしに否定された感じだけが残る。

なぜそうなのか、理由がわからない

　↓

わからないから親や回りに聞くと、なんだかわからないけどまた怒られる

　↓

結局どうすれば良かったのかわからないまま

　↓

困る

この繰り返しだった。

たくさんの

矛盾、

違和感、

不満、

理不尽さの感情が、

何の解決も処理もされないまま放置されているイメージだった。

それらがうず高く積み上げられた廃棄物のようなイメージ。

あまりにそれが日常すぎて、

「あぁ、またか…」と。

ほぼ諦めぎみになる。

いつの間にか

「何を言われても押し黙り、立ち尽くす子」

「何を考えているかわからない子」になっていった。

解決の手がかりがまったくなく、絶望的に思えていた。

うまく説明できないので、親にもこんな話をしたことはなかった。

次第に

世の中の「仕組み」そのものが

「理不尽」どころか「不条理」とさえ思えた。

自分の力ではどうしようもできない、

絶対不可能なことに対して「対処しろ」と言われているような感覚がしていた。

すべての仕組みが、自分にとって都合の悪いようにできている、と感じた。

それこそ「これは何かの陰謀か？」とすら思えた。

それはなぜだったのか。

なぜ疑問だったのか、

どこが疑問だったのか

なぜ不満だったのか、

どこが不満だったのか

なぜ理不尽と感じたのか。

何を不条理と感じたのか。

アスペルガーという言葉を知ってから約3年間

自分自身を掘り下げてきて、

少しずつであるが、わかってきた。

相手の言う理屈がわからない理由。

相手の気持ちが読めない理由。

相手の不快感がわからない理由。

つまり、こういうことだ。

行動の基本となる「発想」、

ものごとに対する「捉え方」「感じ方」が違うせいなのだ。

概念が、人と根本的に違うせいなのだ。

「人はこういう時に、こういうことを不快に感じるものらしい」

という情報を得ることができても、

私自身はそれを同じように不快と感じない。

だから、本当の意味で相手と共感しておらず、

だから、何度も同じ失敗を繰り返してしまうのだ。

では、いったい

感情の共有ができるものは、どんなものだろう？

暑い、寒い、痛いなど、身体に感じるものは当然わかる。

問題は心の内面だ。

同じ一つの事柄を、

「そう感じるか・感じないか」

「そう思うか・そう思えないか」

この違いは、とても大きい。

この違いで、共感できるかできないか、が決まるのだが、まずいことに、大多数の人は、相手も自分と同じように感じるという前提で会話を進めている。

そう感じるのが「常識」とされてしまっている。

だが、世の中には私のような変わり者の少数派が居る。

たとえば、

「不快」という感情は、私にもある。

ただ、

どんな場合に不快と感じるかが、私と人とはまったく違うようだ。

多数派の多くは、

相手からはっきりものを言われることを「不快」とする。

一方、

私にとっては、それは「不快」ではない。

常日頃、わからなくて困ることが多い私にとって、

はっきり言われることは、相手の気持ちを知るための材料であるので、

むしろ好ましいことである。

逆に、

はっきり言わず

遠まわしに言われたり、

うやむやにされることが、私には不快と感じる。

たとえそれが、いつも気にしている

「その話はこないだも聞いたよ」や

「空気読めよ」であっても、

私は

「確かにそれは事実だ」

「またやっちまったか」と受け止め、

相手に申し訳ない気持ちになりこそすれ、

相手に対し

「そんなこと言うなんてひどい」

「傷ついたわっ」などの感情は起きない。

ここが決定的に違う。

そろそろ核心に触れる。

結論として、

「不快」の共有ができていない裏には、以下のような仕組みが成り立っている。 

相手に対して気配りをしろ、というのは

自分にとって「好ましいこと」を「してはいけないこと」とする概念を持て、ということになる。

そして、逆に

自分にとって「不快なこと」を「好ましいこと」とする概念を持て、ということになる。

なんという矛盾、理不尽な世界だろう。

これは非常に難しいことであるから、なかなか実行出来ないのも頷けるではないか。。

というより、

ほぼ無理に近いと思う。

誰にとっても、だ。

試しに、

同じことを多数派の人に要求してみればいい。

どのような反応をするか。

「あなたならできますか？」と。

答は明らかだろう。 

だが、

現実に少数派のアスペルガーは、

日常で多数派からこのような矛盾を強いられている。

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カチンとくる？傷つく？

（日記2010年04月19日13:00）

よく考えてみると

私は人の言動で「カチンとくる」ことが無いんだ、と気づいた。

人の言葉で傷ついたことも無いわ。

そんなはずはない、と言われるかもしれないが

いろいろ思い返してみるのだけど・・・

やっぱりカチンときたり傷ついたりした記憶が無いよ･･･

・・・・・・

ただの物忘れか能天気か？（笑

いや、ちがーう

何を言われても何も感じていないわけじゃないんだ。

（確かに鈍感で気づかない時もあるらしいケド）

言われていろいろ考えることは多い。

でも考える「対象」は、

「相手に対して」にでなく、

「言われた内容」について、だった。

だから、「誰が言ったのか」は問題ではないのだと思う。（私の場合は）

だから、カチンときたり傷ついたりする問題ではないのだろうと思う。

みんなはどうなのかな？

カチンときたときは、「何に対して」カチンときてるの？

傷つく時は、「何に対して」傷ついているの？

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普通になろうとしてはいけない

（日記2010年02月20日13:33）

18日に精神科を併設しているクリニックへ行った。

（正確には心療内科だった。精神科と思っていたのは私の勘違いであった）
県の精神保健福祉センターから紹介され、ずいぶん前から予約を入れていたクリニックだ。
先生は女医さんだった。


問診（というか、会話）だけなのに、2時間半もかけてしまった。
私が質問の答以上の余分なことを、次々と一生懸命に話してしまうからだろうな。
きっと他の患者より長い時間を使わせてしまったかもしれない。

既に私が自己診断でほぼアスペに間違いないだろうと思っていることも正直に話した。

私のアスペに対する予備知識が診断の妨げにならなければ良いが、と心配だったが、そこは相手もプロ。
先生は、根気良く話し、聞いてくれた。
というよりも、うまく聞き出してくれたといった感じだ。
ひとつのことを話しながらあちこちに枝葉が広がってはまた戻る私の話を
途中でさえぎることなく、最後まで話させてくれた。
いや、多分
途中で先生が何度か軌道修正してくれていたのだろう。
だが、私にストレスを感じさせない修正だった。


問診での診断は、
・アスペルガー症の特性が濃く出ている
・アスペルガー症の傾向がとても強い
とのことだった。


予想通りというか、
私の自己診断は間違っていなかったのだな、というのが正直な感想。
日頃、判断に間違いや失敗が多い私にとって
「間違っていなかった」というのは
何より嬉しいのだ。
こんなことで嬉しがっているのもおかしな話だが。


「良く自分のことを分析していますね」
と言われた。
ここで、ふと思った。
「これは言葉どおりに受け取っても良いのだろうな。」
アスペ相手に皮肉を言っても通用しないのは、専門家なら知っているだろうし、
診察で皮肉をいう医師は居まい。
この種の皮肉に私は何度も痛い目を見てきて、（知識としては）学習してしまったので、とっさに余計なことまで頭に浮かんでしまう。


あぁ、そうか。

専門家の先生との会話は
「こちらの話を、先読み・裏読み・駆け引きなしで言葉どおりにそのまま聞いてもらえている」
「先生も遠まわしな言い方はせず率直に話してくれている」
という居心地の良さがあった。
これこそ私が望んでいた会話だ。
今頃気づいた。

 
この先生は我々との会話の仕方を心得ているな、と感じた。
だから安心して話せた。
ありがたかった。
この先生なら信頼できる。

以前「私は宇宙人（エイリアン）」みたいな日記を書いたが、
先生も「アスペはいわば宇宙人」説を話し始めたので、私は驚きと共にたいそう嬉しかった。
我々の特性からくる疎外感・困惑を、この先生は理解してくれている。
私は涙が出そうだった。

私を、この先生に任せてみようと思った。

このクリニックを、この先生のところを受診したのも「間違っていなかった」と思いたい。
次の診察日が待ち遠しいと感じる。
これも良い傾向だと思いたい。


ちなみに
前回行った大学病院では、
問診をした担当医師に対し、何かしら「不信感」のようなものがあり
2度目の診察予約を、自宅から断りの電話を入れ、それっきりだ。

（この大学病院受診の一件については「アスペルガーと診断されるまで　2」に詳しく書いた）

先生は、
「今後も、今の調子で良いですよ」
「仕事もしているし、ある程度この星に適応し、ある程度アスペの特性と上手に付き合っているように見受けられます」
と言ってくれた。
励みになる言葉だ。


最後に
「無理に普通になろうとしてはいけませんよ」と、念を押された。
普通になろうとすると、できないストレスからウツやパニック障害など二次障害を引き起こすという。
そうすると薬の世話にもならねばならなくなるし、一番厄介なのだという。




アスペを知って2年2ヶ月。
私の自己分析の毎日は、少しは役に立ったのだろうか。

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カミングアウト

（日記2010年01月11日11:16）

もはやこれまでか

と思う瞬間。

意を決してカミングアウトした後、
人が自分から離れていくように感じる。

というのは考えすぎで、
そもそも最初から誰も自分の近くに居なかっただけかもしれないし
人の存在を近くに感じていたという「感覚」も、自分の勘違いかもしれない。

要は、収まるべきカタチに収まったというところか。

人と人との触れ合いは、すべて「勘違い」で成り立っているのかな、とも思う。

だって、
他人の本心など誰もわからないそうだから。
私だけでなく、皆、そうらしいから。 

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「しいたけがない」

（日記2009年12月16日11:32）

私の言動を見て

「なぜそうするのだろう？」と、たぶん理解不能な人が多いのだろうと思います。

私から見ると、皆さんの言動も同じで、これまた理解に苦しむことだらけです。

どう頑張っても、この「ズレ」を修正するのは厳しいイバラの道に思えて、ため息しか出てきません。 

「なぜ、あの人はこうしたのだろう？」

「あの人の問に答えただけなのに、なぜあの人は怒ったのだろう？ 

「なぜ？」と聞いても、

「もう終わったことだから」と、うやむやにされ

（いや、私にとっては終わってないんですけど・・・）

「いまさら蒸し返すな」と怒られ。

いったいどうすれば良かったのか。

それすらもわかりません。 

なぜ世間の人は「ハッキリさせる」ことを、こんなに嫌がるのか、がわかりません。 

この言動の違いというか、

「感覚のズレ」

「モノゴトの捉え方の違い」の仕組みをを分かりやすく（私にとっては、ですが）

書いておられるブログがありましたので、ご紹介しておきます。 

もちろん私も、これを強く心に刻んでいこうと思っています。

もしも興味がある人は見てください。 

Marginal Eyes 間接的な非難は定型発達者を傷つける

Marginal Eyes アスペルガー症候群は事実のみ述べる

（五十里三咲さん） 

 

追記：

この人のブログをずーっと読んでいくと、

どれもこれもまったく私と同じ、当てはまりすぎ。

この人は私か？と思いました。

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スキルレベル1

（日記2009年11月26日15:13）

私の「人の気持ちが読めない」悩みは、

実生活の職場や近所付き合い、いたるところで弊害になっている。

息子には、ちょくちょく相談していた。

彼も26歳になり、数少ない私の理解者である。

前回の休暇で帰省していた時、彼はこんなふうに言った。

『お母さんはね、”人の気持ちを読む”っていうスキルでは初心者なんだよ。

ネトゲで言えばね、

キャラレベルは充分上がって、他のスキルもそこそこ普通に習得して上がってるのに、

「気持ちを読む」っていうスキルだけがレベル1のままの状態。わかる？

ほらMUでもCABALでも、キャラのステータス画面あるでしょ。』

私は私の頭の中の

「C」のキーをポチっと押してみた。

なるほど、と思った。

・・・

それにしても

レベル1ってのは、あんまりじゃないか？

アンタ息子だろが。

せめてレベル2とか3くらい言えよ、と思ったのは内緒だけど。

まぁレベル1だろうが3だろうが、

このキャラレベル（年齢）と比較して、ほぼ上がってないに等しいのは間違いないと思う。

一方、

私が習得しているソロスキルの中で

”こだわる”というスキルの上がり方は異常だろうな、と思った。

この部分だけメーター振り切れてしまってるのを容易に想像できる。

実際、役に立っているとは思えないスキルなんだけどね。

息子は、こうも言った。

『世の中の大抵の大人は、

お母さんより（このスキルに関しては）ずっと上級者なんだと思ったほうがいいよ。

初心者のお母さんがこのスキルを使いこなそうと、

いくら背伸びしてジタバタもがいてもね、

上級者の人には絶対かなわないと思うよ。

あまりのレベル差ありすぎで、通用しない。

ここはもう、申し訳ないけど、話し方をお母さんのレベルに合わせてもらうように、相手に頼み込むしか手は無いと思うよ。

相手と意思の疎通を図りたいのなら、ね。』

手厳しいが、なるほどと思った。

スキルレベル1の者が下手に上級者の「気持ちを読もう」としても、

ちゃんと読めるはずもない。

話が噛みあっていなかったり、間違った解釈ばかりなのも当然というわけだ。

妙に納得した。

私のほうでできることは、他になさそうだ。

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ついに言ってしまった「恥を知りなさい」

（日記2007年02月20日03:54）

24chグリーンの倉庫前で一息ついていると

同じカペラの集団数人がやってきて

そこらへんに居た無抵抗な中立を手当たり次第に殺し始めました。

例え、殺された中に身内が（居ても）いなくとも、あたしの反応は同じでありますが、とっさに、言ってしまいましたわ。

「明らかに弱いとわかる中立を殺すのはおやめなさい。

恥を知りなさい」

いや、昔見た映画のベトナム大量虐殺のシーンが思い出されたのも事実です。

それで

「実際の戦争でも女子供を殺すのは卑劣な行為ですよ」とも。

まぁ、幸いにもその後、

そのリーダーと思しきお人とじっくり話すことができ、

結果オーライではありますが、和解できました。

あたしも自分の言葉のキツさを侘び、

先方からも

「俺TUEEEEEが確かに度を越していた。反省している。今後は気をつける」という

言葉をもらうことができました。

ともあれ、あたしのとっさの発言は

充分晒しの材料となり得るもので、しかも

「恥を知れ」など今どき死語？(笑)

しかし、リーダーと思しきお人が、

話せばわかる人で良かった　ホッ