地球に生まれてしまったエイリアン

アスペルガー症候群は、いってみればエイリアンである
 

ネット上でもよく言われているものだが、心療内科で診断を受けた時、医師からも同じ言葉が出た。
自己診断でほぼ確定と思ってはいたが、実際に医師の口からこの言葉が出されると、いっそう重みがあった。

 

私は40代後半になってアスペルガー症候群と判明した。

ネット歴は約10年だったので、 それまでに一度くらいはどこかで「発達障害」というものを文字として見たことがあったかもしれないが、まさか自分の抱える生きづらさの原因がこれだとは結びつかなかった。

いってみれば、自分の「ルーツ」「原点」を知らなかった。
知りようがなかった。
知りたくて知りたくて、仕方がなかった。
ただ、なんとなく、 薄々 わかっていたような気がする。





また子供の頃のエピソードになる。
これが根底にあったので、私は「アスペルガーはエイリアン」というのを知った時に「なるほど」と、納得したのだ。

 

私は小学4～5年生で、既に「異質なるもの」だった。
 

いつも「 世間」に対し「違和感」が付きまとい、そこここに矛盾があり、不条理があった。
親も「 世間」に属していた。
学校のクラスの友達も教師も皆、「 世間」だったが、私だけ世間に属していなかった。

 こんなにも周り中に対して「違う」「わからない」と感じるなんて、絶対ありえないだろう、といったものだった。  

同じ日本語という言語を話しているのだけれど、通じない。

まるで、文化も風習も違うどこか知らない場所に投げ込まれて居る、といった感覚だった。  

このような感覚が日常なので、いつからか、

「ここは自分の場所ではない」

「たぶん、 私は生まれるところを間違えてここに居るのだろうな」　というような思いが定着していた。

テレビでたまたま
「UFOに連れ去られた！」 のようなスペシャル番組？を観たときも、別に「恐ろしい」だとか「嫌だ」というような気持にはならなかった。
どんなふうに感じていたかというと、

やっぱりそうか、
間違えて地球に送り込まれてしまった人たちをUFOは探して、本来生まれるべきであった場所に戻そうとしているのか、
じゃぁ私のところにもいつか、UFOが迎えに来るのかなぁ… 

 みたいな感じだった。

その続編で、「UFOに連れ去られた人が、数年後に戻ってきた！」みたいな番組を見た時の感想は、

この人は、「中身」を入れ替えられて戻ってきたのかなぁ

じゃぁもう、今は「中身」は本来の場所に戻って、「普通に」暮らしているのかなぁ…

であった。

同様に、戻ってきた人の 今の中身は、それまではどこか遠くの違う場所で、「何か違う」という違和感の中で暮らしていたが、やっと本来の場所：地球に戻ってこれたので、今後は普通に暮らせる、というわけだ。

この「入れ間違えられた中身」とは、私の中ではいわゆる「魂」みたいな捉え方だったように思う。


「 間違えられた中身は本来の場所に戻す」というのが、一番自然であり、一番望ましい形であると思えた。
だから「 普通に暮らせていない」私から見ると、本来の場所に戻れた彼らはとても羨ましい存在に思えたわけだ。

で、私も、この「知らない場所」にいる 自分の存在を、早く早くUFOに見つけて欲しいと願っていた。
それは、「焦がれる」ような思いであった。




 
私は、自分のルーツを探したが、見つからなかった。
  


40年間 UFOは現れなかったが、私のルーツを言い渡してくれる人 にやっと出会えた。

「あなたはアスペルガーです」
「あなたはエイリアンなのですよ」

診断を下してくれた 医師 が、その人だった。

 

「今まで、ずいぶん辛い思いをされましたね」 と医師は言葉をかけてくれた。

その言葉は、「ここに居たんですね、ずいぶん探しましたよ 」 と聞こえた。

 

私は涙があふれてあふれて、言葉にならなかった。
 

はい、子供の頃からずっと待っていました。

やっと、見つけてくれたんですね。

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アスペルガーと診断されるまで 3

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とりあえず大きな病院で、という、まるでゆとり世代の就活のような情けない動機で行った大学病院での診察は、残念ながら不発（？）に終わった。

なんだかなぁ。 という感じだった。

まぁ、発達障害というものに関して、私自身「初心者」だったのだから仕方あるまい。

次はちゃんと専門医師が居る病院を調べてから受診すれば良い。

相談窓口の情報：発達障害者支援センター一覧：全国 - 発達障害情報センター

今ならこのリンクを難なくたどることができるが、当時は考えなければならない問題が山積みで、結構気持ちがいっぱいいっぱいだったのだろう。

地元で「発達障害の専門医」が居る病院または医院を調べたいが、どこにどうやって問い合わせればいいものやら、 途方に暮れたのを覚えている。

県の機関からたどり、我が地元にも発達障害者支援の施設があることをを知り、そこへ問い合わせることを思いついたのは、しばらく経過した後だと思う。

しかし、「アスペルガー」の文字で検索し、手当たり次第に様々な サイトやブログで情報を得ることを日課としてしまっていた私は、アスペルガー症候群にほぼ間違いないだろう、と既に「自己診断」を下していた。

当時、職場の同僚にこの「自己診断」の話を打ち明けた。

その時も、（予想通りであるが）同僚から返ってきた言葉は、

「考えすぎじゃない？」

「言い訳にしたいだけじゃない？」であった。

決して、何か病名が欲しかったわけではない。

「できないこと」を「何かのせい」にしたかったわけでもない。

何がなんでもアスペルガーになりたかったわけでもない。

自身がどんなに打ち消そうが、否定しようが、目の前に事実としてある「アスペルガーの特性」は、確かに私自身にあり、それらが「私がアスペルガーである」ことを物語っていたので、逃げようがなかった。

その特性がどんなものか、特性ゆえに出てくる「周囲を困らせ自身も困る様々なこと」を正しく認識すればするほど、自己診断は確定的になっていた。

また、「周囲が診察を勧めるが、本人がなかなか認めようとせず、診察に行きたがらない」等の相談の記事も読んだ。

この手の記事を読む度、「現実逃避」の文字が頭をよぎった。

自分は、現実から逃避してはならないし、していない。

現実をきちんと受け止め、受け入れることができるし、その覚悟ができていると考えた。

自己診断は、「できないこと・わからないこと」から逃避したいがためでなく、 ならばどうするか、その対策を講じるためであった。

「自覚」と「認識」のためであった。

どちらにしろ、人に告知するにも未診断ではなんの説得力もなかった。

職場の上司に対しても、同様の理由で相談することもできなかった。

すべては、診断を受けないと始まらない。

早急に専門医に診断を仰ごうと焦った。

日々の生活で感じる 矛盾・違和感・概念の違い をどう捉えれば良いか、

当事者の人に、支援者の人に一緒に考えて欲しいと思います。

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普通になろうとしてはいけない

（日記2010年02月20日13:33）

18日に精神科を併設しているクリニックへ行った。

（正確には心療内科だった。精神科と思っていたのは私の勘違いであった）
県の精神保健福祉センターから紹介され、ずいぶん前から予約を入れていたクリニックだ。
先生は女医さんだった。


問診（というか、会話）だけなのに、2時間半もかけてしまった。
私が質問の答以上の余分なことを、次々と一生懸命に話してしまうからだろうな。
きっと他の患者より長い時間を使わせてしまったかもしれない。

既に私が自己診断でほぼアスペに間違いないだろうと思っていることも正直に話した。

私のアスペに対する予備知識が診断の妨げにならなければ良いが、と心配だったが、そこは相手もプロ。
先生は、根気良く話し、聞いてくれた。
というよりも、うまく聞き出してくれたといった感じだ。
ひとつのことを話しながらあちこちに枝葉が広がってはまた戻る私の話を
途中でさえぎることなく、最後まで話させてくれた。
いや、多分
途中で先生が何度か軌道修正してくれていたのだろう。
だが、私にストレスを感じさせない修正だった。


問診での診断は、
・アスペルガー症の特性が濃く出ている
・アスペルガー症の傾向がとても強い
とのことだった。


予想通りというか、
私の自己診断は間違っていなかったのだな、というのが正直な感想。
日頃、判断に間違いや失敗が多い私にとって
「間違っていなかった」というのは
何より嬉しいのだ。
こんなことで嬉しがっているのもおかしな話だが。


「良く自分のことを分析していますね」
と言われた。
ここで、ふと思った。
「これは言葉どおりに受け取っても良いのだろうな。」
アスペ相手に皮肉を言っても通用しないのは、専門家なら知っているだろうし、
診察で皮肉をいう医師は居まい。
この種の皮肉に私は何度も痛い目を見てきて、（知識としては）学習してしまったので、とっさに余計なことまで頭に浮かんでしまう。


あぁ、そうか。

専門家の先生との会話は
「こちらの話を、先読み・裏読み・駆け引きなしで言葉どおりにそのまま聞いてもらえている」
「先生も遠まわしな言い方はせず率直に話してくれている」
という居心地の良さがあった。
これこそ私が望んでいた会話だ。
今頃気づいた。

 
この先生は我々との会話の仕方を心得ているな、と感じた。
だから安心して話せた。
ありがたかった。
この先生なら信頼できる。

以前「私は宇宙人（エイリアン）」みたいな日記を書いたが、
先生も「アスペはいわば宇宙人」説を話し始めたので、私は驚きと共にたいそう嬉しかった。
我々の特性からくる疎外感・困惑を、この先生は理解してくれている。
私は涙が出そうだった。

私を、この先生に任せてみようと思った。

このクリニックを、この先生のところを受診したのも「間違っていなかった」と思いたい。
次の診察日が待ち遠しいと感じる。
これも良い傾向だと思いたい。


ちなみに
前回行った大学病院では、
問診をした担当医師に対し、何かしら「不信感」のようなものがあり
2度目の診察予約を、自宅から断りの電話を入れ、それっきりだ。

（この大学病院受診の一件については「アスペルガーと診断されるまで　2」に詳しく書いた）

先生は、
「今後も、今の調子で良いですよ」
「仕事もしているし、ある程度この星に適応し、ある程度アスペの特性と上手に付き合っているように見受けられます」
と言ってくれた。
励みになる言葉だ。


最後に
「無理に普通になろうとしてはいけませんよ」と、念を押された。
普通になろうとすると、できないストレスからウツやパニック障害など二次障害を引き起こすという。
そうすると薬の世話にもならねばならなくなるし、一番厄介なのだという。




アスペを知って2年2ヶ月。
私の自己分析の毎日は、少しは役に立ったのだろうか。

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